?

Log in

неделя 1, отчет.

"Мама сказала, деньги в бидоне" (с)
Велено вести блог, шобы типа потом оглянулся такой и ааа, ооо.
Курс по имиджу у Стеллы - 12 недель, вагон заданий, вроде как должны к концу начать разбираться, как чего делать, разобраться с собой, с другими. А потом (если не помрем), можно будет пойти на второй курс (закатываю глаза) и там уже учиться собственно работе с клиентами - технологии и разным "какам".
Read more...Collapse )

Jan. 19th, 2017

(Надо уходить в фб, но у меня там такие люди и клиенты, что лучше не начинать. Ладно, я придумаю что-н)
та-да. я закончила (сезон годовых -поняла, что надо расшифровывать).
В этом году на треть больше, чем в прошлом (сделала раскладов за отчетный период)
Я прям со скрипом мозгов слышу, как стала мудрее (идиотство, но факт), добрее. Скоро стану, как те тетечки, которые красивые и добрые, жалеют котиков и мудачков.
Подводя некоторые итоги: у всех все будет хорошо. Вот реально у всех. Даже у страдальцев, у тех, кто 25 лет как не вернулся с войны, у тех, кто придумывает себе жизнь и драму в ней, и у нас, у простеньких человечков. Все будет хорошо. У кого-то будет интересно, кто-то будет все так же сидеть на печке, но в целом - реально, все будет ок, я в натуре узнавала.
За отчетный период мы многое поняли.
Первый мэджик - мы не замираем, как тот соляной столб, при слове "развод". Мы говорим - да, это всего лишь конец света, но это можно пережить. Не говорю, что будет хорошо, но пережить можно, и да, жизнь навсегда лишится некоторых красок и никогда не будет прежней, но ты выживешь. Just because it burns doesn't mean you gonna die, you gotta get up and try, try, try. Отвлеклась, пардон.
Второй - никому не интересно. Не надо никого поучать, умничать, выпендриваться. Все просто - идем к зеркалу, смотрим (только честно) - нравится? Все нравится? везде? Вот что не нравится, этим и занимаемся, к людям не лезем. Я не верю в кислородную подушку, надетую на других, как максимум они потом скинутся тебе на похороны. Про людей "take it or leave it" работает лучше всего.
Не надо говорить мужикам, что они инфантильные. Вообще не надо никому ничего говорить, если не спрашивают. И даже если спрашивают - огромный секрет: люди проще, чем инфузории, им нужны только похвалы, а про их беды достаточно сказать "о, какие тяжелые обстоятельства" и все, ты их король. Не благодари.
Третий- функциональная безграмотность. С больше чем половиной людей надо реально строить фразы попроще, не использовать метафоры. И даже если они тебя перебивают с текстом "я понял", это вообще ничего не значит, им просто может быть невыносимо. И да, большая часть людей не в курсе даже про сопротивление (в психологическом смысле) и про то, что это сопротивление может творить с пространством. Поэтому добрее надо быть и человечнее, еще добрее и еще человечнее. И книжек про здоровые границы почитать, чтобы не орать попусту, им же все равно непонятно, какой смысл орать - им просто громко и непонятно, вот и все.
Четвертый, организационное, себе: на след год я сниму кабинет и попробую помнить о неадекватных, вписывающихся в последний момент. Надо сделать сайт и расписать там противопоказания к тарологической работе - например, слезливая депрессия или острое горе (демонически хохочу о чем-то своем). Там же надо расписать про Дома и про то, что делать с годовыми и информацией, полученной от таролога. Слишком часто я слышу "бесполезная хрень, не сожрать, не подарить", тогда как вы просто не умеете ее готовить. Вообще давно пора сделать этот хренов сайт, йащетаю, и я тут даже макетик нашла.
Счастлива, что закончила, слегка разочарована (людьми, но это норма), пойдем дальше.

чуть понудеть

Увидела в фб "хэппи фэмили". Пара, сложившаяся примерно в тот же момент, когда я выходила замуж - и вот у них там дети, сладкие фоточки, совы изо всех сил стараются казаться тем, чем они кажутся.
И да, я знаю изнанку, конечно.
Но я типа чуть завидую - как иногда жаль, что мне нечем казаться. Ничего не могу с этим сделать - как будто выбор сделан и это осталось там, в "направо пойдешь". Или я та, кто я есть, или вот эти все счастливые фоточки с детьми, домами, путешествиями и прочими милыми бантиками. Не буду говорить, что не хочется иногда нормальной жизни - ну какой-то такой, которую я считаю "нормальной" внутри себя.
С другой стороны, разве ведьмы жалуются? Разве можно на такое пожаловаться? И кому?
Ведьма целует кота, делает сурью намадагаскар и танцует дальше.
мне
так нравятся тонкие пальцы, ключицы, ребра-
они выглядят так, как будто под кожей крылья
нравятся падающие кольца и затягивающиеся ремни
нравится легко бегать, прыгать и смеяться над складками кожи на животе
над тем, что раньше было просто животом, безо всяких складок
так нравится заботиться о себе
с каждым днем все больше

жаль, что никто не сказал,
что во всей этой легкости так холодно
мои лучшие друзья теперь -
обогреватель и газовая плита
хочу пуховик, одеяло и термо-комбинезон-
это как термобелье, только с капюшоном

тема про границы оказалась бездонной
где кончаются мои края и кто это определяет
как сделать так, чтобы мои хрупкие теперь пальцы
не ломали и не ломались
кому показывать новые ребра-крылья
а с кем молчать и кутаться в капюшон
Чудное время, дорогое МРЗД, междумирье.
Не осень - хотя ее видно и слышно, но уже и не лето.
Я закрываю большие гештальты, побеждаю драконов из детства и не очень, кого-то приручаю.
Смешно - никому, оказывается, нет дела.
Я так когда-то переживала и боялась, и, главное, у меня до сих пор в окружении пара человек кто искренне в это верит "ты чтоооо, все смооотрят". Всем насрать, мои дорогие. Если вам не видны изменения во внешности и характере ближайшего человека - как вы думаете, кто куда смотрит? кому вы, простите, нахрен нужны? Корону снимайте.
А про изменения - можно, оказывается, менять все, никто не увидит. Не, есть наблюдательные чувачки, в основном клиенты (омг), в остальном - да хоть правда в противогазе ходи и на голове.
Зато есть дело мне, и мне так все нравится...
Как будто я за месяц отрастила себе Нарнию.
Я удалила приложение фб с телефона и ни разу не пожалела. Крайне редко стала залезать в соцсети и мессенджеры (не по делу). У меня есть планы, цели, желания, вагоны и тонны измеримых результатов, какая-то удивительная жизнь. Я с радостью ей делюсь, но пока по большей части я слышу только "о, я не вижу разницы" или "о, мне это не подойдет", или "ты все неправильно делаешь, какой ужас, я расскажу тебе, как правильно". Последнее исполняют, в основном, те, кто у меня учился, или кого я сама отправила куда-то учиться - и это прям и странно, и забавно, и я даже не знаю, печаль?
странное время
Поняла, что так и не написала, что видела "на пути".
Там было странно - какие-то кусты (ну я, предположим, знаю, где такие кусты, но тем и странно, что это именно там такие кусты, ведь я-то ни разу не там), какая-то дорожка полу-заросшая, и я по ней иду. Тепло, тазы какие-то - похоже, я иду по заднему двору. И у меня такие странные ноги, скорее тонкие и крепкие, чем мои (тоже странно, да), и я почему-то преподаю йогу (ну да, где я, а где йога), у меня какой-то беленький ребенок - в смысле, беловолосый... то ли даже два таких, беловолосых ребенка (спасибо, хоть это не внуки, а то совсем было бы смешно). И да, я делаю все, что я сейчас делаю - в смысле консультирую, делаю состояния, собственно из нового дети-ноги-пальмовые кусты.
Мне кажется, если допустить, что времени правда нет, то я как будто я заглянула в свои фантазии (хотя вот я врушка - в фантазиях я бесконечно пью Шандон, хожу на шпильках и живу в каком-нибудь прекрасном замке), в какую-то такую сладкую альтернативную реальность. Я, на самом деле, не стала даже это никому рассказывать, мне кажется, это чуть смешновато так звучит все.
Возможно, если такое бы случилось, я была бы вполне счастлива, но что-то мне кажется...

Tags:

про имидж

На ловца и зверь бежит, что там было про изобильность и пр?
Рою, рою вторую неделю ресурсы про имидж в несколько более глобальном смысле, чем просто "про тряпки".
Ух как я это все не люблю (опять все выбрасывать не люблю), но хотя бы чувствую, как правду - и, опять же, подтвердилось чудное правило: не хочешь выбрасывать - бери базу, не ошибешься.
Пока себе тут просто набросаю, чтобы не забылось.
В общем существует некоторая такая классификация... Доминирующий/сабмиссивный, родительский/детский типы. Крутые люди придумали, очевидно. Источник есть, если надо когда-нибудь будет. Тип в течение жизни (ясно дело) меняется, партнера хочется комплиментарного (о боги), от узнавания своего типа энергия так и прет.
Блин.
Дальше конспектом будет:
"ДЖД - имидж-сексапил типа "опасная штука" - дерзкая, яркая, самоуверенная и немного порочная, женщина-вамп (как вот это все в одно? и при этом не хочется спорить))
Д (доминантность) свойственна людям, которые склонны к чрезмерному напряжению, когда что-то ускользает от их контроля. Read more...Collapse )
без картинок сложно сообразить, но сюда вставлять не стану, пойду в пинтерест.
"Как воспитывают детей психологи различных подходов.
Сын: "Папа, обними меня!!!"
Папа-психоаналитик лежащему на кушетке сыну: "Возможно, это скрытое желание обладать матерью и ты переносишь фигуру матери на меня".
Клинический врач-психотерапевт: "Вот тебе таблетка галоперидола".
Папа-гештальтист: "Мне кажется, нам обоим важно понять, какую потребность ты хочешь удовлетворить".
Папа-психодраматист: "Предлагаю эксперимент: выбери кого нибудь на роль себя и роль меня". Заместители обнимаются.
Папа-НЛПер: "Супер! И что будет, когда я тебя обниму, что ты почувствуешь? А что если бы это ощущение было в два раза сильнее?" ...ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.
Папа-арттерапевт: "Нарисуй или слепи, что бы ты хотел"
Папа-телеснориентированный терапевт: Молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.
Папа-позитивный психотерапевт: "Представь, что мы встретились через год после того, как я тебя обнял... Как прошел этот год?"
Папа-системный семейный терапевт: Вместе составляют генограмму и ищут похожие просьбы в нескольких поколениях.
Папа-гипнотерапевт: Покачивая серебряными часами на цепочке перед сыном, произносит: "Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься".
Папа- экзистенциальный терапевт: "Возможно, это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдём..."
Папа-коуч: "Это является твоим истинным желанием? Какой будет твой первый шаг, первое действие?".
Папа-провокативный терапевт: Голышом убегает на улицу, крича "Попробуй догони!!!"
Папа-расстановщик: Отец встаёт в полный рост с опущенными руками и ладонями, повернутыми к сыну. Сын ползёт на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит: "Папа, спасибо, что дал мне жизнь". Рыдают все, даже соседи". (найдено на просторах)


Read more...Collapse )
Ездила по делам в Мегу. Там закрывают Стокманн- завешивают, всюду чехлы и суетящиеся люди, похоже, как будто сьезжает цирк, закончив сезон. Половины красивых штучек уже нет, еще половину уберут на днях. Грустно.
Стокманн - это как волшебное зазеркалье: каждый Новый год я приезжала туда 31го - сначала там была хорошая скидка на алкоголь, потом это просто стало традицией, закупаться в Стокманне перед новым годом. Все эти красивые вещички, часто теряющие свою магию прямо на выходе за зону касс. Туфельки и сумочки - примерь меня, и ты станешь частью нашего красивого мира, наш мир станет твоей жизнью. Лак для ногтей, который есть только у них. Мужская одежда, идеальные костюмы, которые сначала были только в планах, а потом побыли реальностью. Тортильи с дыней, салатом и красной рыбой (когда-то я еще ела рыбу), моя сумка Лоншамп, вокруг которой я нарезала круги, намаливая ее в свою жизнь, кофеварка... Дальше нарезкой, открытками: мы покупаем шампанское и какие-то бесполезные, но дико красивые штуки, шесть вечера, 31е - очень холодно, и мы быстро-быстро бежим к четверке жигулей.
Следующий кадр: все то же 31е, но уже другого года - я стою примерочной и не верю своим глазам: на фоне белой двери моя кожа выглядит почти азиатской, а зеркало так клево вытягивает, что я не узнаю эту девочку. Выхожу и спрашиваю - я правда так выгляжу? Выбираю между бежевой маечкой с огромным розовым цветком и зеленой с белым. Через пару недель мне улетать обратно и я остро-остро счастлива.
Еще один: Мужская примерочная, светло-серый свитер с молнией, ему очень идет и я чувствую себя такой крутой...
31е, еще один год: купите эту прямо сейчас, и мы дадим вам скидку. И чудо, мы покупаем, и капсулки становятся моими... Как будто я переселяюсь в этот мир красивых платьев, бесполезных подушек с мопсами и корзин для белья.
Еще один январь еще одного года: он молча покупает мне перчатки, которые я клянчу. Мы оба знаем, что будет дальше, хотя он еще злится. Они до сих пор у меня есть, те перчатки, хотя я ни разу их не надела - дурацкий символ, мавзолей.
Я не знаю, как передать - там верилось, что возможно все, что мы очень круты, сворачиваем и свернем горы, и это все здесь и буквально за поворотом - вот, как эти цыплятки-подставки для вареных яиц, вот же они, прямо под рукой. Казалось, завтра я буду ходить по этим рядам с тележкой, такая же респектабельная, как все эти тети, и все у меня будет круто и тип-топ.
"Кончилась моя юность, принц дикий лебедь, моя всесильная, огневая...".
Хочется встряхнуть головой, убежать, сказать нет-нет-нет, но от этой грусти нет лекарства. Я променяла волшебные разноцветные капсулки успеха на уютный синтетический пледик безопасности и заботы, и этот пледик, кажется, стал моим домом. Я больше не ношу каблуки и за год мне не выдалось повода подшить выходное платье. И иногда кажется дико глупым, что сейчас мечтаю о том, что у меня уже было, только я тогда не смогла это "присвоить". И с одной стороны - это дикий фейл, просто ад, и никто мне в нем не поможет, а с другой - ну что, уходить босиком, все же уже разрушилось. Зато теперь точно все можно - и да, до успеха не добраться, но зато все ошибки я уже совершила, все и всех опозорила, как только могла. Поклон, еще поклон...
Теперь я, похоже, свободна. И даже мое "волшебное зазеркалье" закрывается и уезжает.

бла-бла

Интересно.
Если мне хочется готовить, бегать, смотреть видосы и еще стопитсот пар кроссовок - это нормально?
Выкидываю шмотки с каким-то странным азартом и восторгом. Нахожу очередной ваккуумный пакет (свитер, еще свитер, носила на первых курсах...) и бесконечно удивляюсь.
присмотрела себе три (вообще их было один... то есть я нашла один, а там было еще два) космических девайса Read more...Collapse )